Evliliği yuvayı Kurtarmak İçin yapılması gerekenler
İlişkilerde samimi olmak uzun vadede her zaman fayda sağlar. Hasarsız olduğu düşünülen palavralar tehlikelidir, risklidir. Öncelikle kendinize karşı samimi olmalı, gerekirse düşünce şeklinizi ve vakalara bakış açınızı değiştirmeye çalışmalısınız. Mevzuları farklı açılardan değerlendirin. Bağışlayıcı olun, yapıcı çözümler sunan kitapları okuyun, pozitif düşünün ve yalnızca okumakla kalmayın, uygulayın…
İşte madde madde Evliliği yuvayı kurtamanın 4 esas adımı;
Kurtarıcı 1: Samimi Olmak
Öncelikle içtenlik bir teklif değildir. Samimilük hali hazırda yaşamınızda özümsemeniz gereken en ehemmiyetli kavramdır. İlişkilerde pek çok şahıs bu yanlışa düşer. İsmine beyaz palavra dediğimiz ve genellikle hasarsız olduğunu düşündüğümüz palavralar ilişkilerin esasını sallayıcı imha eforuna sahiptir. Hasarsız görünen palavraların tespiti ilişkilerde güven duygusunun kaybolmasına neden olur. Palavra söylediğini bir kere fark ettiğiniz bireyin size ne zaman doğruyu söylediğini ya da ne kadar palavra söylediğini denetlemeye başlarsınız. Konutluluklarda çiftlerin birbirine samimi olması ehemmiyetlidir. Şayet Evliliğin yuvayının içinde palavralar barındırıyorsanız bu alışkanlığınızdan bir an evvel kurtulmanın yollarını arayın. Bu öyle bir anda hemen olabilecek bir şey değildir, zaman ister, ama inanmak ve çabalamak muvaffak olmanın yarısıdır.
Kurtarıcı 2: Düşünme Şeklini Değiştirmek
Konutlulukta ya da ilişkilerde ikinci ehemmiyetli mevzu düşünme şeklidir. Ön yargılar ve hadiseleri kendi bakış akışınızla denetlemek meseleleri çözmekten çok haklı olma dürtüsünü tetikler. Kavgalardaki en riskli dürtü budur; bireyin kendini haklı çıkarma dürtüsü. Oysa tarafsız bireylerin yaşanan hadiseleri her kimden dinlerse o tarafa hak verdiği aslından hareket edersek, bireylerin haklılık hissesinin kendi düşünme şeklinin yansıması kadar olduğunu söyleyebiliriz.
Beraber bir hayata “evet” dediğiniz o andan itibaren fert olmayı değil bir olmayı kastetmek ve bu talihte de yaşanmışlıklarınızı bir tarafa vazgeçerek düşüncelerinizi o birliği yaşatmak kısmetine şekillendirmeniz doğru olacaktır. “Evet” anına gelene kadar ilişkinizi pozitif kılmak için tükettiğiniz enerjinizi evet anından sonra da sürdürmelisiniz. Unutmayın, hiç kimse bırakılmaz değildir ve ancak emek tüketilerek bir şeyler sürdürülebilir. “Evet” anınız son değil başlangıç noktanızdır.
Kurtarıcı 3: Bağışlayıcı Olmak
Evliliğinizi kurtarma ve gözetmek adına en ehemmiyetli kaide “bağışlamaktır”. Sıhhatli bir ilişki-konutluluk sürdürmenin yolu bağışlayıcı olmayı bilmekten geçer. Konutlulukların devamlılığını sağlayan bireyler iki şahane insan değildir, bağışlamayı öğrenen, bilmiş olan iki bağışlayıcı bireydir. Evliliği yuvayı nuz sürecinde eşlerin arasındaki uçurumun gitgide açılmasının en esas sebebi fertlerin bağışlamak yerine biriktirmeyi seçim etmesidir. Hiddet, hiddeti doğurur. Yaşananları bağışlamak yerine biriktirmeyi seçtiğinizde içinizdeki hiddet gelişecektir. Siz hiddetli ve uzun bir yanılgı çetelesi ile ortalıkta gezdiğiniz vakit süresince eşiniz de size aynı irtibat dili ile yanıt verecektir. Evliliği yuvayı nuzda bağışlamayı, bağışlayıcı olmayı bilin.
Kurtarıcı 4: Yalnızca Okumakla Kalmayın, Uygulayın!
Evliliği yuvayı kurtarmak için yalnızca yapılması gerekenleri okuyup, incelemek yeterli değildir, yaşamınızda kendinize, Evliliği yuvayı nuza, eşinize bir şans verin ve bu kaideleri uygulamak için gayret tüketin. Samimi olun, zira eşiniz tanımadığı bir şahsı hoşlanamaz. Flört etmeye devam edin, zira aranızdaki aşkı tekerrürden tutuşturabilirsiniz. Bağışlayın, zira mutlu olmak haklı olmaktan daha ehemmiyetlidir.
Çıkmaza Giren Konutluluklar Nasıl Kurtarılır?
Evliliği yuvayı Kurtarmak Eşlerden Yalnızca Biri Sınarken Muhtemel Olabilir mi?
Konutluluklarda çoğu zaman karşılaşılan vaziyetlerden biri de çıkmaza giren Evliliği yuvayı kurtarmak için eşlerden yalnızca birinin çabalamaya devam etmesidir. Ötekiyi çoktan fiziksel olarak olmada da ruhen gitmiş ve bırakmıştır… Böylesi şartların büyüdüğü gidişatlarda tamamen ümitsizliğe kapılmak doğru değildir. Zira konutluluk henüz bitmemiştir ve kurtarılma kısmetini hak etmektedir.
Konutluluk iki şahıs ile balanslı kurulup, yürütülmesi gereken bir birlikteliktir. Konutluluk akdi nasıl ki iki bireyin ortak kararı ile kurulabiliyorsa, bozulma noktasında da mesullük yeniden iki bireye aittir. Evliliği yuvayı n bozulma sürecine giden yolda kusurlar da gayretler de iki şahıs tarafınca reelleştirilir. Unutulmaması gereken konutluluk bir iktidar ve efor savaşı değildir ve şayet bindiğiniz kayık su almaya başlamış ise battığında iki tarafın da ıslanacağı aslıdır.
Konutluluk içinde Evliliği yuvayı n bozulmasına giden süreçler elbette bir gün içinde hakikatleşmez. Başka Bir Deyişle çiftler bir sabah durup dururken uyanıp haydi parçalayalım demezler. Onları o güne getiren bir hayli hadise, halının altına süpürülmüş, üzeri örtülmüş bir hayli neden vardır. Tüm bu süreçlerin sonunda “ben elimden geleni yaptım, olmuyor, yürümüyor” demek her iki taraf için de en kolayı gibi görünse de konutluluklar her zaman için kurtarılabilmek ismine çabalamaya kıymet. Ancak bazen şartlar bunun aksinde de büyüyebilir. Taraflardan biri konutluluk fikrinden uzaklaşmışken değişik taraf hali hazırda Evliliği yuvayı sürdürmek isteğindedir.
Ortada kandırmanın olmadığı gidişatlarda -zira kandırmanın olması demek güvenin pencereden uçup gitmesi anlamındadır- devalar tükenmiş sayılmaz. Şayet eşiniz, sizin onun tarafından terk edilme fobinizi, size karşı kullanıyor ve bazı us oyunları ile sizi konutluluktan vazgeçirmeye zorluyor ise bu gidişatı değiştirebilirsiniz. Yapmanız gereken çok kolay yalnızca “vazgeçin”. Evet, bu sizin terk edilme fobilerinizle çok tezat bir vaziyet ama burada “vazgeçin” deyişimdeki maksat her gün Evliliği yuvayı nuzun bitmemesi için eşinize dilenmek, tartışma çıkarmak, hesap sormak yerine bunun geçici bir süreç olduğunu kabullenin ve gidişatı değiştirmek yerine siz kendinizi, kısaca hadiseye bakışınızı değiştirin.
Bu çok kolay adımın yaşamınızda ne denli pozitif tesir ettiğine inanamayacaksınız. Bir anda devamlı ağlayan, dilenen ya da konuşarak vaziyet kurtarmaya çalışan o bireyin nereye kaybolduğu eşlerden gitmek isteyen için merak uyandıran bir hal alacaktır. Uzun zamandır yapmadıklarınızı yapmaya bütün de bu yarıyılda yine başlayabilirsiniz. Şahsi bakım ya da hobilerinizi yine yaşama geçirmek, dostlarınıza zaman ayırmak ve odak noktanızı eşinizden kendinize çevirmek, eşinizin merak duyduğu ayrılık fikrinden uzaklaşarak sizin isminize merak duymaya başlamasına neden olacaktır. Bu vaziyet eşinizin oynamakta olduğu us oyunları ve sizi yıldırma mücadelesindeki tüm enerjikleri değiştirebilecek eforda bir tutumdur. Bu müddet de kabullenmiş görünmek ehemmiyetli ama kabullenmeyi telaffuz etmemek daha ehemmiyetlidir. Bu kabulleniş ve kavgaların sonlanması tekerrür altını çizerek söylüyorum şayet bir kandırma mevzubahisi değil ise eşinizin ayrılık arzını sonlandırmasını sağlayacaktır. Zira ortada kaçılması gereken bir civar ve sonlandırılması gereken bir müzakere kalmamıştır.
Şayet Evliliği yuvayı nuzu bitme noktasına getiren meseleler us oyunları ya da fobiler üzerinden vazgeçtirme gayretinden çok daha öteyse o zaman yapmanız gereken yeniden vazgeçmek. Ama bu sefer zamana vazgeçmek ve ortalığın durulmasını beklemektir. Bu her iki gidişatta da doğru olan ikna etmeye çalışmak, devamlı tartışmak, tedirginlik yaratmak yerine vazgeçmeyi bilmektir. Şayet vazgeçmezseniz Evliliği yuvayı nuzu kurtaramazsınız. Vazgeçtiğinizde bunun bir savaş olmadığını kavrayacak, tartışma etmek yerine bakış açılarınızı değiştirecek ve yaşamınıza da kendinize de soluk alabileceğiniz bir zaman vazgeçmiş olacaksınız. Devamlı biçimde Evliliği yuvayı nuzu denetlemek, karşınızdaki insanı tenkit eterek, afaki münazaralar ve sıkboğaz edilmiş vaziyetler yaratmak eşinizin yalnızca sizden uzaklaşmasını sağlar. Ve unutmayın ki uzaklaşmış şahsı aynı yanılgılar ile geri döndürmek neredeyse ihtimalsizdir.
